32个赞是什么意思?32个赞的含义你懂么


人在一生中,看似有无穷无尽的需求——金钱、地位、名誉、爱情、健康、友情……人似乎终其一生,是在为满足各种需求而活着。

然而,什么是生命内在最重要和本质的需求?

这些需求又是如何影响着人的一生和生命状态?

如何满足这些需求?

满足的要点又是什么?

人们常说一句话,我没遇到那个对的人,TA满足不了我。

固然现在那个人定有很多不足,但有个更重要的事情,关系的满足为何如此重要?

虽然你会说,只要长了两只眼睛的人,都能看到周遭所有的一切。但能真正地看到身边人,确实是一种能力。

从关系里获得认同,是每一个人人际交往的初衷,试想想,我和别人交往,是不是想让他认可我,喜欢我?

再往前走一步,为什么我们那么需要别人来认同我?说起满意,除了对别人,对关系,我对自己满意吗?

我喜欢我自己吗?

被别人看到,我们才会有存在感。

所谓的存在感,是指被重要的人特别看见或被特别的人重视的感觉。

看见是一种能力

婴儿出生后,不懂表达。吃喝拉撒所有的事情都需要妈妈的照顾。

婴儿表达需要的唯一方式就是哭。

妈妈通过婴儿的哭声,感知到婴儿的需求。

而且,妈妈在满足婴儿的需求之前,首先要看到他,同时要看到他的感受和需求。

如果妈妈没看见,比如,婴儿饿了,妈妈以为婴儿尿了或冷了,给予了妈妈认为的东西。但对婴儿来说,自己还是没有得到满足的。

那一刻,婴儿的感受是恐慌和恐惧的。

有的人,需求没有得到满足时,会特别愤怒。

我们真正不满足的,是内心深处的匮乏,无能,脆弱。

伴随这些不好的感觉,我们会想要否定或是逃避,当有一个让自己不满意的人出现时,我们的那些不好顿时有了去处,我们可以理直气壮地把说,你做得不好,是你让我不幸福。

这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法,心理学的定义叫投射,这是人最擅长玩的,自我的游戏。

愤怒的原因是,那一刻的自己又重新体验到了没被看见的感觉。

有一句俏皮话是,“再牛逼的肖邦也弹不出我的忧伤。”

平常,我们的朋友看似很多。

但在夜深人静,特别孤单的时候或很想找一个人好好说话的时候。

你会发现,翻完一遍手机里的通讯录,几乎没有一个人可以说说心里话。

那时,你的内心肯定是一种特别孤单的感受。

选择一个爱人,被吸引,就好像被我们的理想人格吸引,爱情之所以感觉那么好,就是它带给我们完整自我的假象。

被关注的需求——关系中常见的需求

童年关注的匮乏成为成年后关注的需要。当童年的需要未被满足时,成年后就在关系中延续发生。当不被对方关注时,失落、失望、委屈就开始上演。

许多人认为婚姻是爱情的坟墓,就是因为婚后被关注的感觉逐渐下降,甚至演变成被忽略,于是对婚姻失望。

婚姻并不是爱情的坟墓,只是婚姻让彼此做更真实的自己了。

爱情总是戴着激情和热情的面具,婚姻会让人做回真实的自己,每一个人都无法持续高度关注另一个人。

被认可的需求——关系中常见的痛

被认可是许多生命的追求,追求成就感、价值感都是源于认可的需要。我们在否定式教育理念中长大,从童年就开始与邻家孩子的比较,到上学后成绩的排名、重点学校的淘汰,再到工作后的竞争上岗、财富事业的比拼等等。

我们不断被否定,于是我们内在给自己贴上“我不够好”、“我不够优秀”的标签,然后就开始在外在寻找,寻求认可、肯定,不断证明自己。其实,所有想表现的、想证明的都是源于对自己的不认可。

倘若全然认可自己的所有,欣赏自己的所有,那么别人的认可与否就不重要了。我们要学会关注积极,关注已做到的,关注已拥有的。

需要认可是我们没有看见自己的全部,没有联结到自己的内在本源,回归内在。

当你在一片树叶、一朵鲜花、一粒沙、一朵云彩、一阵风、一朵浪花里都能找到自己,你就知道自己是完整完美、丰盛丰富的!

你无须外在的认可和肯定,在你的内在一切本足具有!

即使,你安静的坐在角落里,没有人看到,不被人注意,没有人点赞,没有电话响起,没有人主动关心你,没有人能秒回你信息,你都依然是值得被看到的。

你已成年,不再是那个随时需要妈妈看到的婴儿了。

你和他人平等,都有自己的生活。但是当你真的有了现实需求,你会得到别人的帮助。

这,就是爱。就是看见。

当你拿起电话,拨通每个朋友的电话去问:你记得我吗?

你会想起我吗?

我对你来说重要吗?

我会被你忽视吗?

你会得到一个个很肯定的答案。

你不需要一种幸福叫秒回,你不需要32个赞,你不需要别人主动跟你说话,你不需要别人主动关心你… …这些都是你对于看见的匮乏,是幻觉。

你很重要,你本来就很重要,所以你值得被看到。

你只是没有被随时都关注,并不意味着你不值得被关注。

你已经不是小baby,不需要随时被看到。

何况,你本身就对很多人来说很重要,虽然不是所有人。

比如说你的父母,挚友,恋人,你能帮助到的人等等。

因此不要去问一堆“当我有困境,谁会第一时间记得我”之类无聊的问题,这些都充分的说明,你需要一个妈妈随时注意到你。

问题是,你在等待被看到的时候,看到自己了吗?

情场是道场,如果我们在亲密关系中总是重复相似的场景,感觉痛苦不堪,那我们最好的做法就是好好看一看我们的身上到底发生了什么。

为什么很多人无法摆脱如此痛苦的强迫性重复呢?

因为那些体验虽然痛苦,但却是我们熟悉的,熟悉会带来安全感。很多人一辈子都习惯于走一条痛苦但熟悉的老路,也不愿意走上一条快乐但陌生的新路,因为陌生意味着充满未知与不安全。

无论是通过自我觉察,还是求助于心理咨询,改变这种重复的命运都是很大的挑战,它需要你有很大的勇气,愿意去面对自己,改变自己。

另外一方面,我们也要看到“强迫性重复”也是上天给我们的一次机会,一次改写自己命运的机会。

就像你打游戏通关,如果这一关没有闯过去,那这关就要不停地重复,如果闯关成功,不仅技能大增,还可以进行下一关。

任何改变,都是一次冒险。

但如果不愿意冒险,就只能困在旧有的模式中,就像西西弗斯一样,一次又一次重复着自己痛苦的命运

学习爱,成为爱,你就是爱的本身!

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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