猫咪的图片大全 小猫图片大全可爱图片

猫咪的图片大全！一只可爱的小猫咪，在家里总是喜欢和主人玩捉迷藏的游戏，有时候还会自己跑到床上睡觉，这样的画面真的是太温馨了！不过猫咪也有调皮的时候，看这只猫咪，居然把自己的尾巴放在了主人的手上，这是在干什么呢？难道是想要主人抱抱吗？哈哈，真的是太可爱了！不过过，这样的动作，还是不要轻易模仿的好。

一、50公斤的猫图片大全？

50公斤的猫是叫老虎吧，哪有那么大的猫，太吓人了，再说猫养那么大也不可以，按照猫的体格，根本长不到50公斤。

二、有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？

1：

1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”

2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”

3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”

老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”

老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”

5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”

6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”

7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”

8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”

9：女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”

男：“我很符合啊，你说的不就是我吗？”

女：“是么，那你的梦想是什么？”

男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过‘读万卷书，行万里路’，第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”

女：“真不错，你是从事什么工作的？”

男：“我是送快递的。”

10：女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

11：今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

12：女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

13：女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？”我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路次姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？”

14：一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳朵边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路，别看我！”

15：一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说：“哦，你的表在哪，让我看看。”工人问道。他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗呀！”

16：爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你老妈对你说什么了吗？”

女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一个样啊！”

17：一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你了！”

丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她老人家了！”

18：女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

19：妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感受如何……”

20：晚饭后，母亲和女儿一块洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘了的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道的？”爸爸问儿子，“她没有骂人”儿子回答。

21：公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜里带上了车，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

22：一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

2：

1.人生苦短，必须性感。

2.春眠不觉晓，处对象可好。

3.我要让全世界都知道我很低调。

4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。

5.做人就是累，不然怎么叫人类呢！

6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。

9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。

10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！

11.我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。

12.这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。

13.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

14.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

15.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

16.你所有为人称道的美丽，都是PS的痕迹。

17.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

18.我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

19.一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

20.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

21.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

22.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

23.我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。

24.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

25.恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

26.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。

27.有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

28.其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

29.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

30.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

31.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

32.想要一个公主抱，但你能不能别喊：1－2－3－走起。

33.两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。

34.喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。

35.我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

36.如果你实在饿了可以打 *** 给我，我吃点零食嚼给你听。

37.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

38.记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

39.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

40.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

41.年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

42.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

44.我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？

45.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

46.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

47.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

48.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

49.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

50.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

51.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。

52.每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

53.让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

54.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

55.地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

56.我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

57.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

58.“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

59.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

60.装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

61.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

62.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

63.做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

64.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

65.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

三、有没有以猫或者猫妖为主角的小说推荐呢？

1：

这几个还不错。《喵喵喵》《妖物》《猫的诱惑》《恋上一只猫》《欢快的变身之旅》《猫游记》

2：

猫妖传

3：