情侣待在一起时，难免会说一些较为污的搞笑段子，但是如果是一些庸俗的段子，会让女孩十分抵触的，那麼情侣待在一起，怎样讲笑话才不庸俗？
1、女朋友和我分手了，我说她为何，她只讲过一句话：“老妈吃硬不吃软。” 随后头都不回的离开了。
2、女朋友二话不说，举起我的手臂就重重地咬了一口。把我咬得很疼，看见手臂上深深地的牙印，吼道：“你干啥咬我？”
女朋友举起我的手臂，用心的瞅着上边的牙印，说：“我并我的错要咬你的，刚刚企业的朋友们都说我的牙看起来参差不齐，因此 我还在你手臂上咬成名印痕讨论一下。”
3、嫦娥：“来，月兔，你看看这中秋节立刻来到，你都都还没购置逢年过节的物品，我拿中秋月饼跟你对换物品，行吧？”月兔：“别空话了，就说吧，挑个规格吧。”
4、“丈夫，我好像怀了孕。”“不太可能，你怎么可能孕期呢。”“可别人早已三个月没来大姨妈了，是否会是大家商业保险对策做不太好？”“親愛的的，不可能的事。你需要了解一点，做为一个男人你怎么可能来例假呢。”
5、今日和网民一起去影院看电视剧，已经紧要关头，男网民有点儿憋不住尿，网友见面拿了一个纯净水的瓶子说：尿这里边吧！男网民过意不去的来一句：有脉动饮料的玻璃瓶吗？
6、女生骑摩托车带著男的，碰到绿灯。男：你可以好好地走吗？没见到绿灯啊，多风险！女：瞧你那怂样，你闯我的绿灯还少啊！
7、关灯后，和宿舍好多个妹纸聊十二星座。我疑虑的问了句：“为何仅有巨蟹座，沒有处男座？”随后下铺凶悍的回应：“怎么没有，只不过是别人之后更名了，称为巨蟹座。”
8、某天课堂教学上,教师问A同学们:平常你都怎么叫你女友的啊?A同学们用心且不假思索的回应:叫她涵啊。噤若寒蝉三秒后,班里搞笑。
9、今日回家了公车上人许多,我后边有一个女的老是拿她的乳房蹭我的后背，因为我不甘落后,用的我后背蹭她的乳房，就是这样蹭了一路,随后下车时后发觉钱夹没有了。
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